Versão Manu do Moda Recife

Oi, gente.
Eu sei que Kleber já falou do Moda Recife, mas eu quero contar a história tbm.
Era um dia muito chato, com uma aula de Ed. Física muito chata[levei uma queda triste no jogo de barra-bandeira!], uma aula de ingles ñ menos chata e idem p/ aula de portugues.
Eu tinha marcado c/ Paulo de nos encontrarmos na integração às 3:00, p/ vermos Kleber às 3:40.
Tudo bem.Eu, que sou muito disciplinada[cof,cof!] cheguei lá na hora, estourando, cinco ou dez minutos atrasada[meu celular tá quebrado e mamãe roubou meu relógio].Passaram dois ônibus e nada de Paulo chagar.Quando ele chegou, foi logo pedindo desculpas pela demora, explicando que tinha ido p/ fisioterapia e teve que passar na frente de umas vinte pessoas[sorte q ele já é amigo do médico].Disse lá q o médico fez uma massagem dos deuses nele, quase q pedia p/ casar c/ o dr. huhuhu
Veio um ônibus.Ele ficou secando uma loira lá.Descemos na outra integração[todo um processo!], pegamos um ônibus lotado.
Chegamos lá.
Paulo:É aki mesmo, Manu?
Manu:É.
Paulo:Oxe, cade Kleber??
Manu:Num é!!Cadê akele viado?Será q ele tá na Magic Center??[antro de otakus, naum gostei dakele lugar!]
Paulo:Será q a gente demorou demais e ele foi embora?
Manu:Ele num ta nem doido!!
Ligamos umas oito vezes p/ o celular dele e nada.Sentamos na parada e quando eu olhei p/ o outro lado da pista, Kleber lá, c/ akela cara de tijolo, doidinhu c/ o mp5 novo.
Paulo:Surdo!!Num escuta não, é?
Kleber: Eu tava escutando música...Danosse!!Oito ligações!!
Atravessamos todas as pontes q Maurício de Nassau mandou contruir, vimos akeles viados, como Kleber já explicou no post abaixo, eu tava me sentindo uma emo marginal que anda pelo Recife Antigo de dia.
Chegamos na Torre Malakof.[como é q se escreve, heim?]
Tinha lá um cara falando umas coisas sobre música na moda, essas coisas todas.
O chato de ir p/ esse tipo de evento é q só os meninos conseguem alguém!!Só tem mulheres e gays!
Nenhunzinho p/ mim...TT.TT
Tanto gay, uma atmosfera tão GAY!!
Eu tava me sentindo a amiguinha hetero de um casal de viados.XD[desculpa, meninos]
Os bichas secando Paulo, Kleber já se encostando na parede[milhares de bichas já tinham passado olhando p/ bunda dele.]
Aí é q começam as bichadas os escândalos de Paulo.[confiram no post abaixo]
Paulo só reclamando da camisa[detalhe: a camisa é toda purpurinada, mas, no caso dele, ela é superbásica!], que ele vai p/ colégio c/ ela, reclamando da calça, do oculos rachado, da cara de pobre, do All Star e eu e Kleber só rindo da cara dele, e aumentando ainda + a baixa-estima dele.XD
Teve uma hora q ele se arretou, tirou os óculos.
Manu: assim tu fica c/ cara de safado, Paulo.
Aí uns bichas q tavam na frente da gente tiraram uma foto e Paulo saiu de robert c/ cara de quenga!!!
hahahahahahahahahaha, to morrendo de rir aki! calma..
Paulo:Puta merda! Só faltava vc s acharem um buraco na minha camisa!!

QUE BOCA DOS INFERNOOOOO!!!!

Eu vi um furinho bem na frente da camisa, na parte de baixo, dava até p/ notar.
kkkkkkkkkkkkk
kkkkkkk
kkkk
kk
k
kk
kkkk
kkkkkkk
kkkkkkkkkkkk!!!
Eu e Kleber passamos uns dez minutos rindo!!Só paramos quando o desfile começou.
Passarela meio "aff", né? XD
Os caras (eu acho)eram meio inexperientes, muitas das modelos nem tinham postura e, absolutamente, TODAS tinham estrias e/ou celulite na bunda!Se bem q eu naum posso nem reclamar, eu tenho um pouco de estrias tbm...Ah, quem ñ tem??Aff!!
Comentério crítico:
adorei as bolsas do desfile da Corpo Seguro, os biquinis e maiôs tbm ñ estavam ruins, mas as roupas masculinas dessa e das outras marcas estavam tão básicas...
Pausa de meia hora.
Paulo já tava fulo da vida.Deu a doida nele e ele queria pq queria arrumar um boy.
Paulo:Me arretei!Vou arrumar um boy!!
Manu: Minino! Tas doido??
Paulo: Um boyy!!
Kleber: Don't touch me!!!
...
Manu:A gente ta fazendo o q aki parados??
Paulo:ARRUMANDO UM BOY!!Mas tem q ser um boy bonito!! Gosto de gente feia não!
-.-'[olha kem fala]
Manu:Paulo, o melhor é a gente fazer network aki, p/ conseguirmos lançar a nossa grife!
Paulo:Kero saber naum!!
Manu: E a tua vizinha, ela num desfilou?Vamo invadir o camarim!!
Paulo:Naum, naum!!
Manu: Puta merda...
...
Mas ele tinha compromisso c/ a namorada dele, Kleber tinha q ir embora e o meu pai ia me buscar na Livraria Cultura.Fomos p/ lá, olhamos uns livros de moda, precisamos estudar moda p/ lançarmos nossa grife.Os meninos foram embora, meus pais chegaram, comprei o 3º livro de Percy Jackson e os Olimpianos [amooo!!] e o resto do meu dia não interessa a vcs.
bju p/ todos!
Até mais um post.
^-^

Moda Recife

Olá o/. Tempo que não posto, mas hoje foi um dia bem interressante e vou compartilhar ele com vcs XD

Hoje, ficou marcado de eu levar Paulo e Manuela para o Moda Recife que começou no dia 25 desse mês e foi até hoje. Bem, tirando um pouco da minha falta de vontade ficou marcado de eu me encontrar com eles de 15h30. Lógico que eu não ia chegar no horário,dificilmente consigo chegar.
Sim vamos lá, quando eu cheguei no ponto marcado para nos encontrar já era 16h30, ou seja fiz eles esperarem um hora.
Dai eles me viram do outro lado da pista e vinheram para que pudessemos partir, quando chegaram me disseram que não chegaram na hora, fazia 20 minutos que estavam ali. (é como eu digo, ninguem chega na hora)

Tudo certo, partimos para o evento, como sempre o povo falando de besteira e dizendo que sempre que saem comigo tem que atravessar um monte de ponte. Durante este nosso percurso acotece algo meio incomum, Paulo foi o primeiro a notar, logo após também percebi. Foi Quando atravessamos a ponte perto da Livraria Cultura.Estavam um grupinho, dois meninos e uma menina. O estranmho eram que os dois garotos tavam de mãos dadas ( se natália visse isso provavelmente ia achar fofo).
Paulo ficou bastante abismado e ficou dizendo que era estranho e fofinho e Manu ficou com cara de besta porque não conseguiu ver e ficou: "eita,oxe, oxe, nem vi"
Paulo: "Também eu fico te chamando e tu não olha" ai aponta para o casal que já esta se distanciando. Manu " Que Lindo" mechendo as sobrancelhas.

Passado a primeira fase rosa do dia vem a fase trombadinha, Recife Antigo, a bela atmosfera de que você pode ser assaltado a qualquer momento. e Paulo dizendo que não queria morrer Feio, pelo menos que morresse com uma roupa mais bonitinha. (obs. entendam, Paulo foi com uma roupa comum para o evento, com seu óculos quebrado numa pequena parte e seu AllStar, ele ficava direto se queixando que tava feio).
Depois de andarmos um pouco finalmente chegamos. De ínico vemos uma área aberta em frente da Torre, ficamos achando que seria um evento fraco, mas lá dentro tinha tudo, no geral foi até legal.
Entramos na Torre, já tinha um cara palestrando lá. Quando entramos uma garota deu para Manu uma pequena embalagem, quando Manu abriu era um pequeno enfeito feminino. Pronto!! Feito isso Paulo fez o maior escândalo dizendo que queria um pra ele mas que tinha vergonha de pedir. Ficou enrolando e pedindo pra eu ou Manu ir lá pedir. Depois eu disse que iria caso ele fosse, porém ele não foi e continuou demorando, ai decidi ir lá na garota pedir, vou dizer como foi.

Chego lá ela tava falando com outra garota que parecia estar pedindo informação sobre a loja daqueles produtos, depois de responder a dúvida e ficar livre ela se virou para mim.

Kleber- Oi, será que você poderia me dar um desses para meu amigo que está logo ali?*aponta pra Paulo que se faz de doido virando a cara*
Garota-*risos* posso, agora isso é feminino viu?
Kleber- é, eu sei, mas ele quer assim mesmo
Garota-*risos* *me entrega a embalagem, agradeço e vou embora*
Kleber-Mas ele não é Gay não viu
Garota fica rindo e olhando eu levando a lembrancinha pra Paulo.
Chegando em Paulo eu entrego e digo:
Kleber- Toma! agora agradece a moça vai *aponta pra garota rindo*
Paulo acena e me agradece.
Meio Gay isso né?

Bem falando nisso, Nunca vi tanta Boiolagem junta!! Tinha frango pra tudo que é lugar. Sabe Homen-aranha? ele tem aquele sensor dele contra perigo né?
Pronto, eu tenho um igual, mas o meu é sensor Frango, pra salvar do perigo de ser tarado por eles. Teve um vez que discaradamente um cara secou o outro, quando vi essa cena foi triste =.='
E o povo que gosta de Moda é bem estranho D:

Finalmente, fomos ver o desfile, essa parte foi boa. Paulo até viu a vizinha dele desfilar. Depois disso Paulo tinha que sair por causa da hora, e então eu, Paulo e Manu fomos embora. Dai deixei cada um em seu ponto e vim pra casa, e quando tava abrindo o portão o que me acontece?

Voz- Tudo Bem meu filho?
Kleber- Tuudo (meio prolongao, até porque eu tava de costas e olhando pro cadeado,pensei que era algum conhecido meu, aquelas pessoas que sempre cumprimentam você, quando me viro quem é? o Viado aqui da rua >.<

Bem, mas foi um dia legal, ri bastante hoje, pra finalizar vai a Frase de Paulo.

"Hoje eu to mesmo lascado, to com cara de safado, pobre,quenga, óculos quebrado, camisa furada e os frango ainda me tarando" - Paulo Fonseca

Como ser expulso de um supermercado

01.Pegue 20 caixas de preservativos e vá colocando-as uma a uma em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se eles podem reservar um pacote de jujubas pra você até as 14hs do dia seguinte.

04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau. 

05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Por que é que vocês não me deixam em paz?"

06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos. (Véi, essa é melhor! kkk xD)

08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!" (Só lembrei de Paulo... huahua) 

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"

Fonte: http://idiotaz.com.br/como-se-passar-por-louco-no-supermercado/

...

o___o' A pessoa que fez isso tem sérios problemas...

Olha, achei essa aqui tbm, de uma pessoa que postou num fórum:

Vá direto para aquela parte que vende galeto assado, compre um, tire da embalagem e bote na parte do carrinho que é pra botar bebê e saia comprando brinquedos, roupinhas etc pra ele enquanto o chama de "Júnior" *-*

Todos juntos contra a pirataria

Eh, sim voltando. Estou trazendo mais um fato inusitado que aconteceu com o nosso amigo da privada, dessa vez ele se enrola por causa da cópia de um filme. Depois que você ler esse post vai ficar mais desconfiado, ou pelo menos deixar de pegar coisas falsificadas XD.
A Polícia ate que ajuda, mas os originais ainda estão caros, mas quem sabe o governo faça algo mais pra frente. Algumas coisas eu "suavizei" porque dessa vez tava pesado demais, bem de qualquer forma espero que ao menos continuem rindo da desgraça dessa pobre criatura. Até a próxima.

Depois de ontem, sou um dos mais novos adeptos a essa campanha. Vou me juntar a Zezé di Camargo, subir num trator e passar por cima de todos os CD’s piratas que existem, rerere. BRINKS, GENTE! Nem vou fazer isso, mas sou o novo porta-voz pra defender a não-pirataria. Vocês têm 5 minutinhos?

Tudo começou no sábado à tarde. Estava eu aqui na internet, quando resolvi baixar o filme “Jogo de Amor em Las Vegas”, que eu vi no cinema faz umas 2 semanas. Achei o filme bem legal e tava com uma baita vontade de compartilhar com amigos/parentes/quem quer que fosse a obra. Beleza! Entrei no Orkut e fui procurar onde tinha o filme completo. Pá! Dei sorte em achar um link único pro filme. Deixei aqui baixando e saí. Quando voltei, usei meu Winavi pra converter e mandei bala na gravação do filme em um DVD. Aêêê, fiquei felizão e agora eu poderia mostrar pra todo mundo que eu tinha gostado do filme.

Ontem, domingão, almoço em família na casa da vó, tive a primeira oportunidade de compartilhar o filme com a galerinha jovem. Coloquei minha vó, meus tios avôs, meus priminhos, priminhas, tios, tias, o caralho a quatro na frente da TV pra ver o filme. Montei meu cinema, fiz pipoca, trouxe refrigerante numa bandeja (GENTE, QUEM FAZ ISSO? RISOS) e acomodei todo mundo. Eu sou assim: quando gosto de alguma coisa, tenho uma vontade imensa de compartilhar com as outras pessoas.

Começou o filme. Todo mundo rindo, adorando, se divertindo… tudo uma maravilha, quando, na cena em que eles estão na terapia de casais….

… o filme dá uma travada e aparece a GRETCHEN (ISSO MESMO, GENTE… ISSO MESMO ) No filme das Brasileirinhas. O silêncio na sala foi geral. Não se ouvia um piu. Só se via as expressões de ódio maligno e mortal voltadas pra mim, o dono do filme. Depois de uns 5 segundos vendo em silêncio aquilo, o desespero bateu em todo mundo: PUTA MERDA, ONDE TAVA O CONTROLE DO DVD??????. Minha mãe me pegou pelo colarinho e meu tio correu pra frente da TV pra impedir que meus priminhos vissem aquelas cenas. Não sei porque o burro não desligou a TV, mas a dancinha ao melhor estilo Menudos que ele tava fazendo tava dazora, rerere. Sem brincadeira, minha vó começou a chorar. Falou que eu era um perdido, que eu precisava de Igreja, que o demônio tava no meu corpo… Meus priminhos de 4 e 5 anos nem entendiam o que era aquilo. Já o meu primo de 14 já tava "animado" querendo ver a Gretchen naquela zorra, hahaha.

Eu rio, mas na hora foi uma bosta. Tomei sermões de todas as pessoas e meu pai me proibiu de baixar qualquer coisa da internet. Vídeo, filme, música (GEEEEEEENTE, ‘Jorge e Mateus’ vão lançar CD novo e eu não vou poder baixar… PQP, viu).

Moral da história: “A pirataria não compensa”. Se você for esperto o suficiente, assista antes o que você vai exibir pras pessoas. A minha sorte é que foi na minha família. Já pensou se fosse na casa do pai da minha namorada? Hahahahahahahahaha. EU RI DE NERVOSO AGORA…

Adivinha?! ...Bento (isso já tá ficando sem graça -.-')

O povo foi fazer vestibular hoje. Então quem ficou de postar algo fui eu. Ainda tenho muitas imagens de Bentos, então vou postar. Depois que acabarem os Bentos, eu posto sobre outro assunto. ;] Vou postar 10 dessa vez.

De Haloween

Bela, da Disney.

Perua com máscara de tratamento.

Lindo, né?

Bichinhos fofinhos, mafagafos e cia.

De Natal.

Parece uma versão alternativa daquele quadro 'O Grito'.

Os mascotes da Nintendo: Kirby, Yoshi, Cogumelo do Mario e Pikachu.

Windows XP \o/

O pinguim de Evangelion. (Adorei a pêra na bandeira)

Ok, tá bom por hoje ou querem mais? 

Kissu :*

Naty

Tchutchuru 'bento!

More, more obentos:

Amei esse. ^-^

Muito lindo!

Deve ser difícil fazer isto. Deve ter algum tipo de caneta especial p/ desenhar os rostos.

Byee :*

Naty

Traumatizei! O.O

Atenção!
Esse artigo é extremamante traumatizante. Se vc é menor de 6 anos, não leia isso, pois vc pode ficar traumatizado, como eu.
-.-

Contexto histórico.

Lá no colégio tem um laguinho.Aliás, tem 3.
Mas a gente costuma ficar conversando[besteira] apenas em um, pois nos outros batem sol.Nós passamos belas manhãs e tardes falando da vida[dos outros] sob a sombra de um lindo Albizia lebbeck, chamado popularmente de coração-de-nego. As pessoas têm mania de atirar esses frutos no lago, p/ ver quantas vezes ele quica. Outra prática muito frequente é a alimentação dos peixes. Alguns jogam pipoca, pão, biscoito, mas os peixes são tão mortos de fome que até cuspe eles comem!
Malucos da escola também gostam de pescá-los, embora essas seja uma prática ilegal[já quase fomos expulsos de lá]. Pesca alternativa, sabe?Emprovisamos um anzol com um clip de papel, arrumamos um fio dental e VUPT!Pescamos um monte. Calma, depois nós os devolvemos p/ suas famílias. É até divertido.^^
Mas existem pessoas de coração ruim, que maltratam essas pobres criaturas.
Alguns esperam os filhotes subirem p/ respirar e chogam areia e pedrinhas minúsculas, um monte de uma vez só. Mas eu acho q os filhotes se mandam antes de serem atingidos.
Que pena que nem todos têm essa sorte...

O facto!

12 de Novembro de 2009.
Estávamos Paulo, Naty, Fábio e Eu na beira do lago. Tava tudo muito bom, quando os retardados começaram a aprontar.-.-'Paulo e Fábio quando se juntam, não tem quem segure.
Tavam lá, jogando Club Social p/ os peixes, quando tiveram a "brilhante" idéia de jogar um fruto neles p/ ver o que acontecia.Foi assim:
Paulo atraía os bichos c/ o biscoito p/ uma pedra. Para comerem, eles tinham que subir na pedra rapidamente.Fábio ficava preparado c/ a "arma".
Até que veio um infeliz... Foi -PEI BUFT-!
O peixe nem se mexeu!Nem se debateu! Morreu na hora!
Ficou lá c/ akela cara de...Peixe morto!
-Aaaaahhhh!!
-Morreeeuuuu!!!
-Eitha pau!!!
-kkkkkkkkkkkkk[risada diabólica de Fábio]
-Desgraçados, vcs mataram o peixeee!!
-Bichinhuuuu!!
-Oxeeeeeeee!!
...
-AAAAhhhhHHHHhh!!
Eu quase chorando...
E os meninos rindo...
Até que começou.
Vcs sabem q peixe, quando morre, bóia, né?Pois bem, ele boiou.Mas não foi por muito tempo.
OS OUTROS PEIXES COMEÇARAM A DEVORÁ-LO!!!
Sem brincadeira nehuma!!!!
Foi horrível...E engraçado tbm!!
Eu comecei a rir!
Há essa hora, Fábio já tinha se mandado, com medo de ser expulso. XD
Os peixes começaram a puxar o morto p/ o fundo.
E ele foi afundando...
Afundando...
...
-AAAahahahahahhh!!!
-kkkkkkkkkkkkkkk!!!
-CANIBAIS!!
-CARNÍVOROS!!
-Esfomiados...
-Oxeeeeeeeeee!!
-hahahahaha!!
Foi a coisa!!

O ato mais selvagem que eu já presenciei na minha vida!!
É a lei da sobrevivência...

Descanse em paz, peixinho. u_u

Só p/ ocupar Espaço...

Olha o que eu fiz!!! =D



Num ficou fofinhuuu??? =3
hehehe ^-^

Fazendo umas cagadas

Passei um tempo sem postar aqui e a pirralha fez pressão, bem espero que gostem do que eu trouxe.

Bem, acabei de ler esse Triste relato desse Bruno, fiquei pensando o quanto uma pessoa pode se lascar em todo a sua vida....é triste, espero que isso nunca aconteça comigo, ou com algum de vocês, me sinto no dever de espalhar essa historia e saibam, sempre existe alguem que se lasca mais que você.

Cocô na casa da namorada

To de férias, curtindo o pancadão aqui e resolvo passar o final de semana na casa da minha namorada. Pensei “Vou na sexta e volto no domingo. Nem vou precisar defecar na casa dela”. Defecar fora de casa é uma das minhas maiores dificuldades em vida. Mas OK, eu tava tranqüilão. Vou descrever um pouco da minha alimentação no final de semana.

Sexta – fui no cinema e comi pipoca pra dedéu. Cheguei na casa dela e mandei belos 4 pedaços de pizza.

Sabadão – tinha formatura da mãe dela. É… isso mesmo. Essas formaturas que você come, come, come, se entope de salgadinho e depois manda brasa naquele jantar suculento e quentinho. Me esbaldei até dizer chega e comecei a sentir uns revertrôncios no estômago. Até aí eu tava suave, me segurando pra não dar aqueles peidinhos que resultam em caganeira.
Domingo – fomos naquele por quilo que justificam o nome e você come 1 quilo de comida mesmo. Nossa! Era yakissoba, peixe assado, peixe frito, peixe cru, arroz, batata, acelga (hehehe, isso é mentira, mas deixa minha mãe ler isso… ela vai ficar feliz). Ok, devo ter engordado uns 2 quilos só nesse almoço.

Após comer tudo isso no final de semana, pensei: “Puxa, vou voltar pra casa hoje e carimbar a cerâmica, hehehe”. Mããããs, algo de inesperado aconteceu. Minha namorada chegou pra mim no domingão à noite e disse: “Fica aqui até quarta, vai. É feriado, daí a gente volta junto”. Puuuuuuuuuuuutz… eu tava num estado de calamidade pública com meu estômago. Eu não ia no banheiro desde quinta e, se eu segurasse até quarta, iria bater o recorde mundial em cocô preso e talvez fosse parar no Guiness.

Segurei, segurei, segurei e, na segunda à noite, quando ela e a mãe dela já estavam dormindo, fui ao banheiro. Nossa! 3 vezes NOSSA! Que alívio. Saiu um toroço monumental de mim. Se homem pudesse engravidar, creio que eu teria acabado de abortar um feto ali. Não é muito legal ficar descrevendo como é o cocô, mas é muito importante para o texto ressaltar o tamanho dele: ERA GIGANTE!

Depois da bonança, veio a tempestade. O inesperado do inesperado aconteceu. Me limpei e apertei pra dar descarga… QUEM DISSE QUE AQUELA MERDA QUERIA DESCER??????? Apertei uma vez e aquele submarino marrom nem se mexeu. Apertei pela segunda vez com mais força. Ele só deu uma mexidinha e ficou parecido com um iceberg. Só tava com uma pontinha pra fora e o resto tava tudo submerso. Comecei a suar e rir sozinho dessa catástrofe. Se eu desse mais descarga, com certeza elas iriam acordar pra ver se eu não tava querendo fugir pela privada ou iriam perguntar o que tava acontecendo comigo lá. Óbvio que eu ia ficar muito envergonhado e não ia saber o que dizer. Meu namoro é recente. A gente ainda nem peida debaixo das cobertas ou arrota um na cara do outro. Imagina chegar pra ela e pra mãe dela e falar: “OI, ENTUPI A PRIVADA. SOU UM MONSTRO CAGANDO! WUARRGH!” Sério, ela ia sentir um nojo enorme de mim e a mãe dela ia me odiar pra sempre.

Parei de dar descarga, lavei a mão e deixei o toroço lá na privada. Sem saber o que fazer, resolvi mandar um SMS pra minha irmã. Procurei lá na lista o nome dela e mandei: “ME AJUDA, URGENTE. CAGUEI UM MONSTRO AQUI NO BANHEIRO E ENTUPI A PRIVADA. O QUE EU FAÇO?”. Poucos minutos se passaram e recebi uma mensagem de volta: “QUEEE? SEU CAGÃO! VOU ESPALHAR PRA FACULDADE TODA ISSO, HAHAHA”. Não entendi naquele momento o porquê da mensagem, mas parei pra pensar e percebi que tinha aumentado ainda mais minha cagada (agora no sentido figurado). Como chamo minha irmã de “Mari”, fui logo no Mari pra mandar a mensagem. Uma pena que o nome da minha irmã na agenda do celular tava marcado como Mariana. A Mari que eu mandei era a da faculdade. Tô bem constrangido com tal situação. Além de lacrar a privada da casa da minha namorada, ia ficar com fama de cagão na faculdade também. Ok, ficar com fama de cagão perante os amigos eu nem ligo tanto. O que eu precisava mesmo era resolver aquela situação embaraçosa.

Deitei na cama e fiquei matutando qual seria a melhor saída pra resolver aquilo. Nem demorou e eu tive a brilhante idéia de por meu celular pra despertar às 4 da manhã. Eu acordaria, fingiria que iria mijar e só ficava apertando a descarga até descer o moreno privada abaixo.

Piiiii… 4 da manhã. Levantei, entrei no banheiro e fui direto dar aquele conferes na bosta. Tava intacto. Apertei a descarga novamente, só que dessa vez com a maior raiva do mundo. NADA! Fui até meu quarto, peguei um papelzinho e escrevi “AMOR, DESCULPA POR ESSE PRESENTE SURPRESA AQUI NA PRIVADA, MAS NÃO CONTA NADA PRA SUA MÃE, PELAMORDEDEUS”. Joguei o papel em cima da merda e abaixei a tampa. Assim eu amenizaria aquela situação constrangedora.

Como ela iria acordar antes de mim, fui até o quarto dela pra avisar. Com a maior vergonha do mundo, acordei-a e contei que tinha uma surpresinha quando ela fosse ao banheiro. Ela, muito sonolenta, falou “Essas coisas acontecem” e voltou a dormir. “UFA”, pensei eu. “Ao menos ela foi compreensiva”. Voltei a dormir…

Quando eram 9 da manhã, sinto minha namorada me chacoalhando: “B…, B… acorda! Eu e minha mãe não conseguimos nem com mil baldes de água fazer aquele toroço descer. Acho que vai ter que comprar aqueles desentupidores”. Eu “VOCÊ CONTOU PRA SUA MÃE????????”. Fiquei roxo, vermelho, azul, arco-íris de vergonha. Levantei da cama e vi a mãe dela na porta do banheiro segurando um balde com aquele sorrisinho de “QUE GRANDE MERDA QUE VOCÊ FEZ, HEIN, SEU FILHO DA PUTA”.

A minha vontade era de pular na privada e pegar aquele cocô com a mão mesmo. Cocô filho da puta do cacete. Por que esse maldito só resolve sair com 30cm de comprimento logo quando a gente não quer? Sério. Que rrrrrrrrrrrrraiva!

Pra eliminá-lo de vez, só o desentupidor ajudou. Com custo, mas a bosta havia finalmente descido. Legal, vocês pensam. A história acabou. Pois é… isso porque não foram vocês que tiveram que ir num almoço da família dela no mesmo dia. O assunto do dia não poderia ser outro: “O cocô do namorado da L…”, “O gigantesco cocô do B…”, “Alien vs Predador”, RERERE.

Espero que essa história me renda boas risadas no futuro, porque até agora só fiquei puto com ela. Ontem (quarta) fui ao banheiro novamente. Sério, aquela privada é minúscula. SÓ PODE! Novamente a merda ficou entalada e de jeito nenhum ela desceria. Como não queria passar por mais uma vergonha pública, eu tava voltando pra casa mesmo e a mãe dela certamente reconheceria que a bosta pertenceria a mim, só deixei um bilhetinho dentro da privada: “JURO QUE NÃO FOI PROPOSITAL, MAS DEIXEI ESSA LEMBRANCINHA PRA LEMBRAR DE MIM, rs”.

Espero também que ela seja bem humorada… porque eu já perdi qualquer crédito com toda a família da minha namorada. :/

(Cagaãoooo)

Pobre coitado, ficou totalmente lascado, fama de cagão pra familia da namorada e na faculdade shuahsuahs XD

'Bentos, 'bentos e mais 'bentos! (Queria que fosse o Bento Ribeiro rsrs)

Aqui estou eu, novamente, p/ postar mais coisinhas que dão pena de se comer. De agora em diante, vou postar 5 imagens.

Muito fofo, né?

Eu acho este uma graça. ^^

Meow! o.~

Muito delicado.

Outro de Pokemon, esse povo adora, viu?! ;]

Byee =*

By: Naty

Só p/ filosofar...

Pérolas

Clássicos que nunca saem de moda.

Questão 5.

Explique, resumidamente, o processo de destilação simples.

Faça uma linha no chão.Atravesse-a e você estará daquele lado, atravesse de novo e você estará destilado.Viu como é simples??

Nota do prof. É assim que você encara as aulas de ciências??Como forma de construir piadas??
Você está confundindo as coisas, já está na hora de levar a escola a sério!!

b)Nessa situação, Brás Cubas confessou ter passado pelas mesmas sensações pelas quasi passou à época do emplasto.Que sensações são essas alimentadas por nosso protagonista?

Seriam sensações boas? Sensações ruins? "QUE SENSAÇÕES SERIAM ESSAS?" OH, DEUS, EU ME PERGUNTO.

Nota do prof. Eu mereço!Estou tendo uma sensação tão ruim ao iniciar a correção dessa prova...

-Qual a função do esqueleto?

Invadir o castelo de Grayskull.

\O/ A campeã! \O/

Questão discursiva
Os fungos são bastante úteis, mas também são muitas vezes nocivos aos interesses humanos. Cite e justifique dois aspectos poditivos e negativos sobre a importância dos fungos.

Os fungos realmente são bastante nocivos aos interesses humanos. Fungando, uma pessoa pode estar inalando milhões e milhões de vírus e bactérias do ambiente que respira. Mas há também a utilidade. Uma boa fungada pode efetivamente retirar aquele catarro preso na garganta, sendo que quanto maior o som emitido pela fungada, maior é a sua eficiência [...].
Há quem diga que fungar é porcaria, mas pesquisas científicas revelam que, além de serem métodos eficientes, as fungadas fazem parte do dia-a-dia das peddoas em todo o mundo.É como diz a famosa frase:

"Aquele que nunca fungou que atire a primeira pedra."

Nota do prof. O QUE É ISSO???

Só p/ ocupar Espaço...

Top 5

Propagandas enganosas

Os comerciais mais utópicos...

1. Comercial de absorvente [nenhuma mulher sai por aí cantando, de roupa branca quando ta menstruada. E nosso sangue não é azul!!]

2. Comercial de shampoo [akilo naum existeee!!]

3. Comercial de laxante [ninguém fica tão feliz assim só por ter cagado!]

4. Comercial de cerveja [o bar é cheio de gostosonas + na vida real elas estariam na academia em vez de estar estragando o corpo c/ cerveja]

5. Comercial de escolas estaduais [os profs faltam aula, sim; os alunos ñ aguentam o colégio e a merenda ñ é feita c/ carinho!]

Por Manu.